« Trouble Obsessionnel des Sentiments. »

Je ne suis pas une bonne personne. Je suis la pire des jalouses et la pire des possessives. Je me vexe très facilement et je suis assez impulsive. J'ai sans cesse peur que l'on m'oublie et que l'on me zappe de sa vie, de son coeur. On m'a fait le coup bien trop souvent, ce doit être sûrement ça qui me rend si méfiante vis à vis des autres. Je n'accorde pas facilement ma confiance et j'ai tendance à être paranoïaque. Mais pas de la gentille paranoïa. Je comprends les choses de travers et j'ai toujours la sensation d'être agressée ou critiquée. Je sais pertinemment que c'est grave et que ça peut faire fuir les gens. D'ailleurs, j'ai perdu énormément d'amis à cause de ça. Ceux qui n'avaient pas la patience de supporter mes crises, surtout. Déjà, en l'espace de quelques lignes, j'ai fait fuir la moitié des visiteurs de mon blog. Mais il faut dire ce qu'il en est réellement. Vous avez tous tendance à m'idéaliser. "Hannah c'est la plus belle, Hannah c'est la plus gentille, Hannah elle est parfaite". Non. Je suis loin, très loin, de la perfection. Je suis une personne bourrée de défauts. J'ai des réactions stupides et immatures. Et pourtant, très souvent je peux faire preuve d'une grande maturité. On me donne plus que mon âge. Parce que je n'ai que 14 ans. J'évite de le dire car tout de suite, les gens pensent à 'gamine', 'rebelle' et tout le bazar. Ce n'est pas mon cas. J'ai l'impression d'être une extraterrestre quand je me compare aux gens de mon âge. Je n'ai pas les mêmes passions et la même vision des choses. Il faut dire que j'ai dû prendre sur moi très tôt. J'ai appris à encaisser et à fermer ma gueule à l'âge de 7 ans. Mais je ne m'étendrais pas là dessus. Les gens qui doivent savoir pourquoi, le savent. Point. Je suis quelqu'un de froide, de distante. Avec les gens que je ne connais pas, je n'ai aucune conversation. C'est une façon comme une autre de me protèger. Car je suis introvertie, réservée et timide. Je suis tout simplement incapable de prendre la parole en public et j'ai tendance à bafouiller. J'ai énormément de mal avec ça et je manque de spontanéité. Ma mère a tendance à se moquer et à me dire que j'exagère. Ce qui n'arrange pas les choses. Pourtant j'ai tendance à bien m'entendre avec elle. Elle est, d'après mes amis, une maman 'cool', 'jeune', 'gentille' et qui me laisse assez de liberté. C'est vrai. Mais elle a des défauts comme tout le monde. Et je dois dire que nous avons les mêmes. Ce qui fait que quand ça éclate, il ne vaut mieux pas être dans la même pièce que nous. Oeil pour oeil, dent pour dent. On ne se fait pas de cadeaux. Bref. J'ai dû perdre la moitié de mes lecteurs, là. Mais peu importe. Les gens qui lisent ses lignes peuvent s'arrêter tout de suite, car je crois que ce sera encore long. Je vais m'attaquer aux aspects positifs de ma personne, mais n'oubliez pas que j'ai oublié un paquet de défauts. Je suis une fille présente et à l'écoute. Je suis toujours là pour mes amis. Dans les bons moments comme dans les pires. J'ai une image très arrêtée de l'amitié, ce qui fait que je suis très souvent déçue. Je donne énormément et je reçois très peu en retour. Je ne demande pas une présence quasi constante et une patience sans limites. Je réclame juste un semblant d'écoute et de réconfort. Apparemment, c'est trop demandé pour certain(e)s. Mais bon. On ferme les yeux quelque fois et on laisse passer. Je ne suis pas une personne hypocrite, au contraire. Je suis franche, même si ça blesse et même si ça fait mal. Je déteste garder les choses pour moi. Mes amis le savent. Je déteste quelqu'un ? La personne est au courant. Je lui fais clairement comprendre qu'elle n'est pas la bienvenue. Ca peut paraître cruel aux yeux de certains, mais c'est comme ça que je fonctionne. Et je prends énormément sur moi. Sinon je passerais ma vie à pousser des coups de gueules. Malgré tout ce que je viens d'écrire, je suis sensible et douce. Maladroite, aussi. J'ai énormément de mal à exprimer mes sentiments et j'ai tendance à pleurer pour un rien. On me dit fragile. C'est le cas. Les gens me font du mal très facilement et sans s'en rendre compte. Ca, par contre, c'est le genre de choses que je garderais pour moi, étant moi même une gaffeuse née. Je pars du principe que les gens finiront par se rendre compte des bêtises qu'ils ont pu faire. J'idéalise trop souvent les personnes, d'ailleurs. Et vu que l'on se rapproche du sujet tant redouté, autant l'aborder tout de suite. L'amour. C'est une chose que je déteste. J'ai connu trop de déceptions et je suis tombée sur de véritables connards. Je n'ai plus confiance en personne à ce niveau. Et j'ai tendance à rejeter les gens qui m'aiment. Je ne veux pas m'encombrer de tout ses sentiments. Je trouve ça écoeurant. Je suis tombée amoureuse trois fois dans ma vie. Une fois j'ai été déçue. Une autre fois, on a joué avec moi. Et enfin, pour ce qui est de la troisième fois, je tiens à garder ça pour moi. Mais ne tentez même pas votre chance. Je risquerais d'être odieuse. Parce qu'au fond, je crève de peur. J'ai peur de m'engager. J'ai peur de la rupture et de mon moral après ça. Car j'ai tendance à tout prendre trop à coeur et à me donner toute entière. J'ignore si on peut classer ça dans les défauts, mais il fallait que je le dise. Comme vous le voyez, j'aime écrire. J'aime écrire de longs textes sur tout et n'importe quoi. Je passe mes journées à ruminer mes pensées. C'est pour et grâce à ça que je suis si inspirée. D'ailleurs, j'envisage de continuer ce texte un peu plus tard. J'ai oublié trop de choses.